昨晚打电话回家,妈妈说最近总是睡不着,头总是晕.我听了心里很难受也很担心,后悔这次五一节没回去陪陪他,我知道她很想我回去陪她,只是嘴上不说罢了,老公也说应该回去陪陪妈妈的.  

    今天早上醒来第一件事就是打电话回家,看看妈妈身体好点没有,结果没有打通,我知道她出去了.随后我就陪朋友出去了.

    到了中午妈妈打电话过来,我问她身体有没有好点,她说好多了,我知道她这样说是不让我担心,其实是不是真的好了我心里知道.  

     妈妈说姑姑在我家叫我接电话,我没拒绝,因为上次的事我已经把他们都气走了,今天不想让妈妈为难.姑姑接过电话叫我明天回去,奶奶五七定在明天,我直接就拒绝了,我不想回去,不是我真的不想回去,是因为我心里气不过.  自从奶奶死了以后,他们是怎么对待妈妈的,是怎么做一个长辈的,我都看在眼里记在心上,我是一个恩怨分明的人,今天的种种事情我都会记在心上,所以我不想回去.

      我有时真的不明白什么是亲戚,亲戚的意义到底是什么.奶奶死的那天我对她的恨都没有了,我不相信她走的那么突然,我没想到的是她临死之前想到的人是我,是我这个孙女,我真的不知道还怎么去恨她,我甚至怀疑我到底有没有正真的恨过她.同学问我奶奶死了有没有哭,我说没有,哭没哭只有我自己知道.  一切的一切就这样过去了,是这么的突然让我一点心理准备都没有.

      这一个月发生的事情太多了,若不是奶奶的突然去世我跟老公也不会这么顺利的就得到家里的同意,也不会进展的这么顺利.老公以为我是一个坚强的女孩,其实不然,我不是一个坚强的人,外表坚强内心很脆弱.我只是用我的外表在保护着自己罢了.这次老公跟我回家之后对我的评价是,我是一个做事很有魄力的人,有主见的人,呵呵......  把我夸的太好啦,他还不知道我是一个脾气多坏的人 妈妈叫我改改脾气,我的回答是不可能改的了,改了就不是我了,与生俱来的没办法.我当然知道要改改了,只是顾及面子嘴上这么说说而已.  

     不知道为什么今天特别想回家,但是又不想回家,真的很矛盾,但是我还是决定不回去,这气就争到底了.  

      这是我跟老公的订婚照片,由于时间紧迫,环境所限,拍出来的效果不是很好.嘿嘿,

    因为家里的原因我们定不了婚,只能等三年后直接结婚,我就跟老公去拍了婚纱照就当是定了婚,嘿嘿,我没想到自己21岁就能穿上婚纱,那天心里还挺紧张的,不知道自己穿上婚纱是什么样子,我自我感觉好象不是很难看啊.(有点自夸啦)

    我鼓起很大的勇气才把照片发上去的,拍照片的事我只告诉一个朋友,我不想太张扬,也不想公开,因为我也怕被别人舆论.事后仔细想想又有什么呢,我自己的事别人说什么有那么重要吗,别人说什么我只能当作是饭后的舆论跟玩笑,最重要的是我自己感到开心就好,我只是想记录我跟老公认识的点点滴滴,我现在感到很满足,因为有老公的疼爱,我相信老公的为人,他会给我幸福.

    老公谢谢你,因为你给我很多的安全感,让我不再感到孤独,你无形中给了我很多勇气很力量,让我有了动力.

    谢谢你老公!

    现在呢这个愿望不能实现了,由于很多原因我们今年结不了婚.

     我从没想过跟一个人这么快就定下来,这是第一次也是最后一次.我对他的感觉很强烈,强烈到连我自己都无法相信.虽然他比我大很多,但是我从来就没有把年龄看的很重要,我知道那些都是可以克服的,我唯一担心的就是我的家人,怕他们不理解.现在我所担心的问题已经不是什么问题了,我知道父母是疼爱子女的,他们唯一的愿望就是我能够幸福.

    老公很疼我,也很宠我,我真怕哪天被他宠坏了.我很相信缘分,我跟老公就是个很好的例子,也许真的是命中注定我们两在一起,我相信"是你的终究会是你的,你想躲都躲不了".

    我跟老公相识在2008年,这一年真的是意义非凡的一年.

      从我懂事开始我就想着报复她,哪怕是个小小的报复我心里都有一丝的快感.随着年龄的增长,心里的那份恨与日俱增.想起小时候她把我关在家里一整天,我哭了一整天,饿了一整天;看到受臂上留下的伤疤我就想起她不管我,把我推倒在沸水桶里;因为看不惯她跟妈妈要钱而去偷她的钱,把偷来的钱一张张撕碎被她发现后不肯我吃饭,饿了三天三夜我差点小命不保.

      她老了身体一天不如一天,自从爸爸出过后她就一病不起,因此妈妈的负担也越来越重.我心疼妈妈,一边上班一边照顾她,所以我决定放假留在家里照顾她.我不是可怜她才去照顾她,而是看在爸爸妈妈的面子上才这么做的.她有那么多的女儿,从我有记忆起我就知道,她心里只有她那几个女儿和外孙外孙女,她所有值钱的东西都给了他们,现在她有病了,她曾经宝贝的外孙外孙女一个都不见了.最后却是我这个孙女每天像伺候祖宗一样的照顾着她,一步不离的看者她,煮饭洗衣晒被......该我做的我都做了不该我做的我也做了,我可以说对的起她了,试问一下她为我做过什么,帮我洗过衣服吗,晒过被子吗?小时候妈妈不在家我吃的是什么,除了饭之外还有永远吃不完的青菜汤,我长这么大她从来没有为我买过一次可口的菜. 说她是中男轻女她又从来不疼我的两个哥哥,甚至对他们更恶劣,在她心里她女儿生的孩子才值得她疼爱,我跟哥哥就当作空气一样不存在,所以在哥哥的心里这个所谓的奶奶存不存在都无所谓.

      开学离开家的时候我当者她所有女儿女婿的面跟她断绝了关系,当初我愿意照顾她完全是为了爸爸,舍不得妈妈那么辛苦,可是她却告诉她的女儿说我要赶她走,还叫我把她那个破钟给她,我做了那么多究竟是为什么啊,难道她的心真的是石头做的吗?我做了那么多到最后得到她这样的说法,我心都凉了无话可说,眼泪不争气的一直往下流.我的好心跟怜悯换来的是这样的下场.

      我恨她,甚至做梦都梦到她死,这种恨已经侵入到骨髓,除非她死不染是不会停止的.今天妈妈打电话告诉我说她可能不行了,说她想我了问我什么时候回去,我听了即没有感动也没想象中那么高兴,奇怪的是心里没有任何的感觉,听到她快要死我应该感到高兴才是啊,可是我居然没有感觉,只是不想说话,大脑里浮现的艘是她对我的所做所为,就像放电影一样,一一在我脑海里闪过.

       我真的好累好累,恨的我好累好累,恨的我千疮百孔.小时候看见邻居家的小孩有爷爷奶奶的疼爱我好羡慕啊,我总在想哪怕我的爷爷奶奶对我有一点点好,我就会很高兴了,我就不会恨他们了.一点点我就满足了!

    跟他有太多的话不知从何说起,我们今天的谈话都很客气.我不想让他心里存有愧疚感,所以故意变的很客气很开朗,让他能把心里的的愧疚感减到最低.事情都过去了,我不想两个人在僵持下去,也许能做朋友最好(那也是我心里所盼望的),我也不希望看到他成为别人舆论的对象,不管谁对谁错,一切都不重要了,(我也很起自己为什么又再次为他着想).

    他用了多种方法来了解我的情况,他的用意我明白也谢谢他的关心,(不管出自于哪方面的动机,我都心领了.)说句实话我也挺想知道他现在的情况的,可出于面子问题还是忍着没问.他也没正面问我一些问题,原因是因为他早已打听的一清二楚.

    他说我交了男朋友的时候一定要告诉他,我也很爽快的答应了,我说有男朋友的时候第一个告诉你(感觉这话说的好不由心啊,挺虚伪的,心里也好难受啊).他换了新号也把新号发给了我,叫我有困难就找他,他一定会帮我,我又爽快的答应了.

    今天心里真不知道是个什么滋味,我该高兴吗?我们真的可以做朋友吗?我们会像其他恋人一样做朋友吗?我不知道真的不知道,他伤我伤的太深,虽说我不恨他,但是要我在这么短的时间内就当什么事都没有,我似乎还做不到真的做不到.

    我曾经也想过他再要求我们重新做朋友的时候我一定不会再答应他了,可这次我居然答应了,还答应的那么爽快还说了那么多原谅他的话(要是被老姐知道我还原因跟他做朋友,她一定把我骂个半死,说我没出息).算了我也认了啊,只要他过的幸福我就开心了,用事实来证明他的选择是对的.

    只要笑一笑,没什么事情过不了的.

     也许是孩子长大了,他的妈妈开始为他担心.因为老人都相信生辰八字,而他的生辰八字不好.他妈妈怕别人会闲弃他,虽说这也许是迷信,但是也体现出可怜天下父母心,谁不希望自己的孩子没有一个好的未来.

    命运是掌握在自己手里的,不管将来是怎样的都要坚强的生活下去.

     冬:呵呵!很多人都问跟你同样的话,甚至更尖锐,人心难侧,真不知道他们是真情还是假意.我已经烦透了这样的问题.分手后做朋友有那么不堪吗?我们尽量地处好关系就是怕别人笑话,没想到处好了还有人唧唧歪歪!难道我们行同陌路才罢休?真不知道这些人居心何在!你别介意,我绝对不是说你,我知道你是担心我,只是压抑了很久连个倾诉的人也没有.

     me:每一次的痛苦都是自己成长的一个过程,有了这个过程你的人生才能完整,只要自己觉得对那还有什么好顾虑的呢!不用考虑太多,让自己活上午轻松些!

     冬:呵呵!遵命!

     我看了他回给我的信息,我的心真的挺难受的.他们分手的时候我没有去安慰她,也没有去质问他.我觉得她能够处理好自己的感情和他们之间的关系.当初我也给过她忠告,也告诉过她我的想法,我不是很赞同他们,但是我明白感情的事不是我这个旁观者能说了算的,它不受任何人的控制,也没有什么对与错而言.可是我不知道她心理有那么多的压抑,有那么多的痛苦.

     我能够明白她心里的痛苦,其实她对感情没有什么太多的要求,她只是想找一个懂得自己疼爱自己的人,不需要对方有太多的钱也不需要他长的有多帅,简简单单的要求可惜却很难做到.表面看她很开心其实都是自己装出来的,看上去一副坚强的样子,其实不然.表面越坚强心里越痛苦,要管他人的什么说法呢?人活在这个世上不可能什么事都随心愿,总有磕磕绊绊的,冬冬坚强点一切都会过去的.

      通常只有在图书馆里会有人抢座位,没想到现在上课也要抢座位.由于这学期合班课比较多,所以上课的人也很多,导致教室的座位很抢手(就像现在的物价上涨),有点让我难以接受.

      这个座位抢手到什么程度呢,假如早上有课那教师内提前一个小时就会有人去占座位,为了占这个座位甚至不惜一切代价(这个代价就是宁可不吃早饭也要抢座位),每当你踏进教室的第一眼不是看见满教室的人,而是满教室的书,一本本的书都压在桌子上,所谓人不到礼先到啊!如果我们每个人都把抢座位的精神用在学习上,那我们现在就不会在这里,我们也许会更上一层楼!

     无形中的战争真的很可怕,每个人都只为自己着想,为了自己的利益不去管他人的死活,我真的不明白有必要这样吗?

　　　我并不是做什么事都是这样的，惟独碰到感情的事．

　　　感情！我的感情路可以说很坎坷，我也曾碰到过自己喜欢的人，也因为不能跟自己喜欢的人在一起而伤心过，哭过，抱怨过．可是现在我想通了．也许是自己长大了吧，似乎一下子明白了许多事儿，我不会再去抱怨什么了，一切都是冥冥之中安排好了的，不是你的你再怎么强求都没用，再怎么努力都是徒劳．

　　　也有那些我不喜欢的人，我只能把他们当做朋友，就是因为我的优柔寡断总觉得不忍心去伤害他们，就这样逃避逃避．渐渐的自己都觉得很累．也许是因为以前的感情对我遗留下了阴影，我现在很害怕谈恋爱，觉得很不安全．没想到没有安全感心里是这样的空，是对自己的折磨也是对别人的一种不公．

　　　我很喜欢魏晨的＜一个人睡＞，

　　　灯打开了也无法照亮黑夜
　　　窗关上了心还被风吹的很冷
　　　电话响着那在另一端却空荡荡的
　　　心久久都怀念那个夏天
　　　枕头轻轻的亲吻我的侧脸
　　　梦始终在放映你微笑的画面
　　　想念和你第一次牵着手的情人节
　　　却随着你离去从此没了
　　　我抱着孤单一个人睡
　　　如果还能遇见不要再后退
　　　想你会在哪一条街
　　　听哪段音乐 吻着谁的脸
　　　我抱着回忆一个人睡
　　　不愿看见自己哭红了双眼
　　　我的心还留在里面
　　　爱却越走越远 我爱你那天

　　　爱却越走越远
　　　谁说过时间总是残忍
　　　谁又能看见我多心疼
　　　还不能习惯我一个人
　　　要你在身边 走幸福的路
　　　就算会结束 我的爱还继续付出

　　　我很喜欢一个人的感觉，因为只有那个时候回忆才完完全全的属于我，没有人打扰，也不怕被看穿．


　　

        它们(他们)川流不息各自忙碌着,

        这么多的车子有小轿车,吉普车,面包车,公交车,出租车,有名牌车 ,也有普通的车,它们就像人一样,不同的车型等于不同的人,它们(他们)走着自己的轨迹为生活而奔波.

       我呢?我的将来又如何呢?我的轨迹又将在何方呢?我从来没想过,也不敢去想.我怕面对今后的生活,它让我失去了信心.眼前是一片迷茫.